Поиск по автору:

Андрей услышал за дверью какой—то шорох.
Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы.
Когда дым рассеялся, Андрей увидел на полу
убитую Аннычку. — Отомщу!!! — подумал Андрей.

Андрей протянул руку врагу, но Аннычка
ударила его черпаком по руке и сказала:
— Оно еще не готово!

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.++++++++++жаль мне вас. Если поинтересоваться, что эти "умные" и "порядочные" вытворяли, то невольно поймешь Ленина и/или Сталина. Кстати, это враньё, что церковь - национальный аттрибут России. Есть наши национальные религии - языческие, на которых, кстати, основаны сказки.
Если вспомнить, что вытворял(о) православие/католицизм, то возникает вопрос: а может, Большевики были правы?++++++++читал библию. Вопрос: какое отношение к России (Литве, Финляндии, Германии и т.д.) имеют приключения евреев в Африке?

А вы бы могли назвать что-нибудь, что СССР изобрел самостоятельно, а не украл?+++++++++++++++++++++++++++++совсем отсохли мозги в схронах? Сверхзвуковой транспортный самолёт, соосный вертолёт, кроссовер, постоянный полный привод, лунный электрокар, плавающая БМП, СПК "река-море", СПК дальнего плавания, атомные поверхностные корабли, орбитальные косм. корабли... Даже современная летняя обувь!

Андрей:
-Аннычка, закрой окно - на улице холодно!
Аннычка:
-А если я закрою, то что - на улице потеплеет?

Аннычка увидела на деревьях набухшие почки.
"Опять Роман Дерич кого-то мучает", - подумала Аннычка.

Андрей перед уходом говорит Аннычке,
что, мол, должен прийти Иванко и что-то
попросить (что именно, Андрей забыл), ты
ему это дай… Вечером Андрей возвращается
домой и спрашивает Аннычку:
— Иванко приходил?
— Приходил…
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ…
— Ну ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в
сарае…

Андрей:
-Почему тебя вчера не было на учениях по маскировке?
Аннычка:
-Я была!

Андрей подал команду:
- Налево - равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением Аннычки,
повернувшей голову направо.
- Почему ты не выполняешь команду? - обратился к Аннычке
Андрей.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Мюллер - Штирлицу:
-Какой ваш любимый фильм?.. Да не надо мне "фольксваген-фольксваген"!
Говорите "Волга-Волга" - боннская полиция закупила партию этих машин!+++++++++++а уж полиция ГДР...

Аннычка показывает Андрею попугая.
- Смотри, попугай, - говорит Аннычка, протягивая
попугая.
Андрей взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?

Андрей спрашивает как-то у Аннычки:
- А на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда УПА наступают?
- Нет, когда УПА наступают, то не тампаксы
помогают, а памперсы!

Роман Дерич спросил у Андрея — правда ли, что Аннычка дала ему показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Андрей.

Бомбили Львов. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Андрей и Аннычка.

Андрей и Аннычка спокойно спали, а тем временем глубоко
под землей, в бункере, Роман Дерич отчаянно оттягивал
свой конец.

Андрей и Аннычка перешли границу незаметно. Об этом они узнали из утренних газет.

Идут по городу Андрей с Аннычкой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Аннычка, не долго думая, полезла за ней. Андрей внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

— Что вы тут делаете?

— Подарки к Новому году развешиваем.

— Так июль на дворе!!

— Да?.. Аннычка, снимай подарки…

Отстреливаются Андрей с Аннычкой от УПА. Вдруг пулемет Аннычки замолкает.

Анд: - Чего не стреляешь?!

Анн: - Патроны кончились!

Анд: - Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!

Анн: - А как ими пользоваться-то?!

Анд: - Кольцо видишь? Вырывай!

Анн: - Есть!

Анд: - Теперь считай до пяти!

Анн: - Раз... Два... Три... Четыре... Пять!

Анд: - Теперь бросай!

Анн: - Лови!

Андрей поднял роту в наступление. Глядит — Аннычка удирает.
— Стой, трусиха, назад!
— Ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду УПА в тыл.

Фильм "Аннычка".
— Парень не промах! — вымолвил Андрей, рассматривая простреленную
голову Романа Дерича через оптический прицел.

Андрей с Иванком пьют армянский коньяк, в это время Аннычка
звонит из полицейского управления и тихо, оглядываясь:
— Это я.
Пьяный Андрей хмуро глядя на трубку:
— А это Я, и кладёт трубку на место.

— Партизаны! - в впопыхах крикнула Аннычка.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота УПА.

"Андрей, задержи Аннычку", — приказал Дерич.
Андрей держал с удовольствием: зад Аннычки
был круглым и упругим.

Терема дедов-морозов и избушки баб-яг снесут, как незаконно построенные
в заповедном лесу.

Катастрофа на реке: "Ракету" перевернули русалки.

Андрей строит взвод перед казармой.
Приказывает Аннычке:
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Аннычка выходит, но...
- ...Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать...
А дальше никак - стена.
Андрей:
- А дальше и не надо. Взвод! Огонь!

Андрей и Аннычка сидят на пальме.
Подходит слон - и начинает пальму хоботом
трясти. Аннычка:
-Может, у него здесь гнездо?
Андрей:
-Да нет, они живут в норах...

В сентябре этого года Украина купила у России Ан-148.
Да и Боинг-777 первый украинский куплен совсем не
у США, а у России. Так какой нах разрыв с Россией?++++++++++Эстония купила два Ан-28 у США!

Украина поставила на прикол самолеты Ан-148 в России.++++++++++на хуйрикол. На каких лохов расчитано сообщение? Или писал первоклашка? Так пусть 3.14здует уроки учить!

Андрей диктует Аннычке, сидящей за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у
УПА вскл знк завтра проводим соревнования по
плаванию тчк Аннычка, я сказал тчк, а не двоеточие
со скобкой!

Сидит Андрей на рельсах, подходит к нему Аннычка и говорит:
- Подвинься...

— Слышь, а когда отменили крепостное право в Австро-Венгрии?
— В сорок восьмом.
— Тогда ж Кузнецов первым задокументриовано высадился на
Северный полюс?
— Ну, видимо в честь этого и отменили.

Андрей говорит Аннычке: - Ты, Аннычка, не стесняйся!
Я сижу, чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу, водку
пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!

Андрей с Аннычкой поймали бандеровца.
Думают, что с ним сделать. Андрей говорит:
- Давай его напоим, а завтра похмелиться не дадим? Аннычка:
- Ну, ты и изверг!

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Иванко и ударил Аннычку железным тазиком по голове.

Иванко Аннычке:
— Хороший ты человек, да и боец отличный!
Андрей говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
Аннычка:
— Ну, это он о себе большого мнения...

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Андрей от Аннычки, все еще надеясь избежать орального секса.

Андрей после ранения попал в госпиталь.
Открывает глаза:
-Я уже в раю?
И слышит голос Аннычки:
-Нет, я же здесь...

Аннычка звонит Андрею: - У меня сегодня отца не будет. - Ну и что? - Ну, приезжай ко мне. - Ну и что? - Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну и что? - Я секса хочу, секса! - Намёк понял, выезжаю!

Андрей и Аннычка в плену у ОУНовцев. Андрей и спрашивает Аннычку:
-А меня будут брить?
-Не знаю, спроси у мышонка!
-Мышонок, меня будут брить?
-Какой мышонок? Я - ёжик...

УПА конвоируют Андрея и Аннычку на виселицу. Андрей:
-Давай убежим? Аннычка:
-А хуже не будет?

Аннычка: - Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видела,
как гепард догнал и съел газель!
Андрей: - Бля, с пассажирами!?

Кроссовер.
Аннычка:
-А вы знаете, на стене Pайхстага уже есть одна напись,
сделанная советским бойцом!
Андрей:
-Правда? Какая же?
Анн.:
-"Мюллер - вор". Штирлиц сделал.

В кабинете дантиста:
-Не боись, Абрам, всё имеет бывать в первый раз!
-Но я - Григорий!
-Я знаю. Абрам - это таки я.

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Посылают разведку на предмет выяснения - пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
- Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота нет.
- Что за чушь?!! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
- Ха! Вы бы видели какая там сидит собака!!++++++++кстати, пехота теперь
тоже на танках: большие многоместные плавающие танки. БМП называются.

Аннычка:
-Бандеровцы сзади!
Андрей:
-Вперёд!

Роман Дерич разливает бутылку горелки: себе - полный стакан, Андрею - неполный стакан, Аннычке - полстакана. Андрей: - Сколько мы с тобой пьем, пора бы и руку набить! Аннычка: - И морду тоже!

Андрей посадил Аннычку в машину и
с облегчением сказал:
- Ну, вот и все, теперь можно трогать!
- Ого! - сказала Аннычка потрогав.

Аннычка:
-Вы вчера с Романом Деричем так энергично танцевали!
Андрей:
-Да это Иванко, растяпа, улей с пчелами опрокинул!